Preguntas

Abro los ojos, miro al techo y no lo reconozco de nuevo. Miro a mi alrededor, estoy rodeado de gente de gente que conozco, que me conoce, pero a quien no reconozco es a mi.

...¿Cómo he llegado ahí? ...

Me pongo a recordar y poco a poco veo lo que ha pasado: una noche entre amigos, una fiesta genial, momentos para no olvidar. He disfrutado, no lo puedo negar; de hecho, no quiero que se acaben los momentos así, quiero que sea así para toda la vida, pero nuevamente el golpe de realidad -Esto se ha acabado, no será así siempre, cuando despiertes volverás a la vida de verdad, una vida donde no están, donde tienes que hacer un esfuerzo para conseguir lo que quieres, y donde no eres capaz de dar un misero paso para conseguirlo, un lugar donde no tienes fuerzas y donde solo ves el reloj correr-

...¿Por qué me he vuelto así?...

Antes disfrutaba de mi vida, y si, me apenaba terminar con la fiesta, pero al menos era capaz de afrontar lo que me venía después. Ahora no me reconozco, es como si otro ocupara mi cabeza y me apuñalara cada vez que no hay diversión a mi alrededor.

...¿Qué puedo hacer?...

No soy capaz de levantarme de la cama cuando tengo que hacer algo por obligación, pero cuando se trata de diversión no hay cansancio, ni dolor, solo eso, diversión. Como puedo lidiar con eso, como puedo no hacer caso a ese nuevo yo que ha aparecido y hacer lo que debo cuando estoy tan cerca de terminarlo. No puedo estar continuamente comportándome como un niño, tengo obligaciones que cumplir, pero al mismo tiempo no tengo fuerzas para hacerlas.

...¿Necesito ayuda?...

Casi siempre resolvía mis problemas yo mismo, sin pedir ayuda a los demás, pero ahora creo que eso es inviable. Necesito que me ayuden, pero la ayuda no es fácil de conseguir, la gente no comprende lo difícil que es esa lucha interna y solo repiten hasta la saciedad -Si tienes que hacer algo y no tienes ganas, saca fuerzas y hazlo- o -Para salir si tienes ganas y luego te quedas en la cama tirado todo el día-. Esas cosas no ayudan la verdad, así que a fin de cuentas, estoy solo frente a mis problemas.

...¿Y esto acaba aquí?...

Ojala las cosas se limitaran solo a esto, pero mi cabeza no termina de jugarme malas pasadas, no termina de comprender que no me hacen falta más problemas, sino que lo que quiero son soluciones. Me atormenta allá donde voy, haciéndome ver la felicidad ajena, lo que deseo o a quien deseo. Me recuerda aquellas cosas que no quiero recordar o me introduce visiones en sueños que me hacen sonreír, disfrutar, querer hasta que me despierto y veo que por mucho que las desee no son reales y no tienen porque serlo nunca más. Tener ese tipo de pensamientos me lleva a darle vueltas al porqué vienen a mi, a porqué me atormentan si por mucho que quiera son imágenes irreales con gente a la que nunca tendré alcance.

...¿Qué es lo que quieres?...

Quiero que esto se acabe ya, de una forma u otra, ya sea volviendo a ser quien era o convirtiéndome en alguien nuevo, pero quiero que se acabe esta lucha, esta indecisión. Quiero que se acaben los sueños extraños, centrarme en la realidad y en lo que hay en ella. Y dejar de una maldita vez de buscar algo que no hay.